Die Pubertät macht keinem Mädchen Spaß. Die Haare wachsen an unbequemen Stellen, Sie beginnen jeden Monat zu bluten, aber an was ich mich am meisten erinnere, fängt es an, meine eigenen Haare herauszuziehen.
Ich war 12 und es war Sommer, als ich anfing, mir die Haare auszureißen - keine massiven Klumpen, nur eine Strähne nach der anderen, die mir die Kopfhaut riss, bis sie blutete. Es ist nicht das erste Mal, dass ich mich so sehr an meine Mutter erinnere, als sie sagte: "Das musst du regeln, bevor du wieder zur Schule gehst."
Trichotillomanie wird formal als zwanghafte Angststörung eingestuft, die zu einer Schädigung des Körpers führt. Es manifestiert sich am häufigsten im frühen Teenageralter, und Menschen, die Trich erleben, können wiederholt an ihren Haaren, Augenbrauen oder Wimpern ziehen.
Es wird nicht als Selbstverletzung angesehen, sondern als wiederholter, vertrauter Kontrollmechanismus.
Natürlich wusste ich nicht, dass ich mit 12 Jahren noch nicht einmal wusste, dass das, was ich tat, ein anerkannter Zustand war, bis ich 19 Jahre alt war, und fand schließlich den Mut zu Google: "Warum ziehe ich mir die Haare aus?"
Haare ziehen wird oft neben Depressionen, Angstzuständen, Panikzuständen und Essstörungen eingeteilt, aber als ich schließlich nach Antworten zu Trichotillomanie suchte, fand ich unglaublich wenig.
Obwohl ich einen Bericht gelesen habe, in dem behauptet wird, dass zwei von 50 Menschen in ihrem Leben mit Trich zu tun haben, habe ich noch keine andere Person getroffen, die diese Krankheit hatte.
Anerkennung der Trichotillomanie
Kürzlich las ich eine Studie über den Umgang mit dem Ziehen von Haaren, in der Gefühle tiefer Schande erwähnt wurden. Aufgewachsen habe ich nie darüber gesprochen, was ich tat, weil ich ehrlich gesagt dachte, ich würde verrückt.
Meine Eltern haben mich wiederholt damit konfrontiert, besorgt über die Schnitte auf meiner Kopfhaut, aber es war eine so große Quelle der Verlegenheit und Verwirrung für mich, dass ich sie immer nur angeschrien und ihnen gesagt habe, dass sie nicht verstanden haben.
Ich habe es nicht verstanden, und das hat mich mehr erschreckt als alles, was ich jemals erlebt habe. Meine Kindheit war traumatisch, ich hatte immer eine enge Gruppe liebevoller Freunde und ich hatte auf so viele andere Arten Glück. Warum habe ich mir das angetan?
Bis zum letzten Jahr hatte ich noch nie mit jemandem offen über Trichotillomanie gesprochen. Ich erinnere mich, wie ich eines Abends, als ich ungefähr 14 war, auf einer Schaukel im örtlichen Park saß.
Ein Junge, der hinter mir stand, bemerkte die Tränen in meiner Kopfhaut und sagte: „Oh mein Gott, was ist mit deinem Kopf passiert?“ Ich kann immer noch das Blutrauschen auf meinen Wangen und die heißen Stiche der Verlegenheit spüren, erschrocken, dass jemand gesehen hatte, was ich gesehen hatte tat mir selbst.
Ich murmelte etwas über ein versehentliches Verbrennen meines Kopfes mit einem Haarglätter und veränderte schnell die Konversation.
Viele Jahre lang konnte ich mich nicht dazu bringen, es meinen Freunden zu erzählen. Logischerweise wusste ich, dass sie alles getan hätten, um mir zu helfen, aber die irrationale Stimme in meinem Kopf sagte mir, dass das nicht normal ist, das ist falsch, das ist etwas, das du verstecken und für immer beschämen solltest.
Sieben Jahre lang lebte ich mit ziehenden Haaren, nur mir und der Stimme der Schande, bevor mich die Reife erwischte und mir half, nach Antworten zu suchen.
Da die Trichotillomanie bisher nur relativ wenig erforscht wurde, können sich die Betroffenen isoliert und seltsam fühlen. Ich weiß immer noch nicht, warum ich angefangen habe und warum ich (größtenteils) aufgehört habe.
Angst und Besessenheit
Ich habe mich immer besonders um meine Augenbrauen gekümmert, aber bis vor kurzem habe ich nie die Verbindung zwischen diesem Zwang und Trichotillomanie hergestellt.
Meine Freunde werden Ihnen sagen, dass in den Urlaub gehen, meine Checkliste lautet: Reisepass, Telefon, Geld, Pinzette. Ich habe nie an meinen Wimpern gezogen, aber selbst wenn ich mir ein streunendes Haar um meine Augenbrauen vorstelle, bin ich in einen Zustand der Angst geraten. Ich war kein lustiger Mensch, wenn ich meine Pinzette nicht finden konnte.
Einen Sommer, bevor ich in den Urlaub ging, rasierte ich mir zwei Wochen lang zweimal täglich die Unterarme und bekam eine Infektion. Der lächerlichste Punkt meines Haarwuchses ereignete sich eines Morgens auf einer Reise zwischen den Geländern in Kroatien.
Es war 6 Uhr morgens, ich hatte gerade fast 24 Stunden in einem Zug verbracht und unsere Unterkunft war geschlossen. Die rationale Entscheidung wurde getroffen, an den Strand zu gehen, bis unsere Unterkunft geöffnet war, aber ich konnte nicht.
Ich war von einem der schönsten Ozeane der Welt umgeben und mir fiel nur ein, dass ich mir an diesem Tag nicht die Beine rasiert hatte.
Es war alles in meinem Kopf, meine eigene Vorstellungskraft verzehrte mich, aber ich konnte mich nicht dazu bringen, irgendwohin zu gehen, bis ich mein Ritual der Haarentfernung abgeschlossen hatte, und es war mir egal, wen ich anschreien oder ärgern musste, um meine zu bekommen Weg. Also saßen wir schweigend da, bis die Läden um 9:30 Uhr öffneten, und ich rasierte mir in einem öffentlichen Badezimmer die Beine.
Leben mit Trichotillomanie
Ich kann dieses Stück nicht mit einer einfachen Lösung aus fünf Schritten beenden, um Trichotillomanie zu heilen, weil ich nicht weiß, warum ich mich selbst gestoppt habe. Ich habe letzten Sommer mit meinen Freunden in Amerika gelebt und als ich nach Hause kam, wurde mir eines Tages klar, dass ich seit Wochen nicht mehr an meinen Haaren gezogen hatte.
Ich war nicht besorgt, weil ich die Pinzette verlegt hatte. Ich fühlte mich in Ordnung in dem Wissen, dass ich mir am Vortag nicht die Beine rasiert hatte.
Ich denke, meine Einstellung zu mir selbst hat sich in den letzten drei Jahren geändert.Ich finde es heutzutage einfacher, mit meinen eigenen Gedanken allein zu sein. Allmählich erzählte ich den Menschen, die mir am nächsten standen, von meiner Reise mit Trichotillomania und es scheint nicht mehr so beängstigend oder seltsam.
Ich habe akzeptiert, dass es immer ein Teil meines Lebens oder (hoffentlich) nur meiner Vergangenheit sein wird.
Wenn ich mit einem Raum junger Menschen sprechen könnte, die mit Trichotillomanie leben, würde ich ihnen sagen, dass es ihnen gut geht. Ich würde ihnen sagen, dass sie nicht weniger wichtig und nicht allein sind, nur weil ihr Zustand in den Medien weniger diskutiert wird als bei anderen Angst- und Zwangsstörungen.
Ich würde ihnen sagen, dass ich von Zeit zu Zeit, wenn ich gestresst bin, spüre, wie meine Hand mein Haar wirbelt und mit der Idee spielt, es herauszuziehen - und das ist auch in Ordnung.
Alles, was ich über Haare ziehen gelesen habe, spricht über den Kampf gegen Trichotillomanie, das Leiden, das die Menschen ertragen. Wir alle haben unsere Dämonen, aber was auch immer Sie im Leben erleben, Sie werden lernen, damit zu leben, oder es wird vergehen.
Meine Erfahrung mit Trichotillomanie war kein Kampf; Es war eine Reise.
